..nedräkningen kan börja..

inför det nya året som snart är här..
imorgon när många av oss ger en massa löften..
sluta röka kanske, börja träna mer eller kanske rentav att lova att aldrig ge ett nyårslöfte,
för ofta klarar vi inte att hålla dem..

jag ska faktiskt ge ett nyårslöfte..
har faktiskt aldrig gjort det förut..
men 2012 ska jag lova mig själv att behandla mig lite mindre självkritiskt..
och försöka att ge mig lite andrum från mig själv..

låter kanske inte som något stort löfte..
men ni som följt min resa vet att det inte kommer att bli lätt..
men vid slutet av varje dag ska jag försöka att hitta något positivt..
om jag så bara gått upp ur sängen..

så lovar jag att mitt nya år ska se ut..
och jag ska försöka hitta tillbaka..
2012 ska bli bättre, kan knappast inte bli sämre än 2011...

så hur har julen varit annars..
hm nu börjar jag prata med mig själv..
skit samma..

..Min jul har varit bra faktiskt..
jag ska definitivt inte klaga, även om jag har vilat mycket..
men jag har varit med i alla fall..
alltid roligt att träffa familjen och umgås lite...
man har fått fina julklappar, trots att man inte önskat sig något..
ätit gott och mycket..

mycket choklad har det blivit kan jag erkänna..
både som man har fått och gjort själv..
men det är bara jul en gång..
så då måste man ändå få unna sig lite..

jag ska inte ljuga..
för då avslutar jag året på helt fel sätt..
naturligtvis har jag ågren över all choklad..
naturligtvis har jag tränat en aning för att göra av med det..
så är det..
några mil har det blivit de sista dagarna på cykeln..

så nästa år kommer jag nog att försöka hitta en träning som passar mig..
inte bara spinningen utan lite mer allsidig träning..
funderar lite på zumba, verkar kul...
vi får se vartåt det lutar..

så idag har vi haft fin besök ifrån Enköping..
Ulf var här en sväng innan han åkte hem..
alltid lika roligt att träffa honom..

sist vill jag bara säga..
att jag har fått den finaste utmärkelsen i år..
årets kämpe..

wow...
finaste Colleen gav mig den och det betyder oerhört mycket för mig..
hon har varit ett stort stöd för mig under hela året..
och hon är utan tvekan årets finaste allt..
utan dig skulle världen vara en riktigt tråkig plats..

DU ÄGER!!!


..och så till sist en riktig mysig nyårsafton till er alla..

...och ett riktigt gott nytt år, vad det än för med sig..


/xoxo

Dan före dagen...

.. Som ett brev på posten slog det till igen..
Jag ska inte säga att det var väntat, för man hoppas...
Hoppas att energin på något sätt ändå hade kommit tillbaka..

Men i morse var allt helt slut..
Orkade knappt ta mig till frukostbordet..
Och mannen fick göra det sista själv idag...

Dålig sömn och tidig morgon gjorde väl sitt också...
Men när kroppen inte funkar så är det bara att lägga sig ned...
Kramper och darrningar som inte vill försvinna...
Ångesten är en riktigt "bitch"...
Kanske klarar jag mig i morgon, måste tro på det...

Så en klok vän sa till mig att man måste försöka att inte se till det som man INTE gör, utan det som man faktiskt har gjort...
Och hela veckan har jag faktiskt städat och pyntat och hunnit med att spinna, lägga in sill och göra sillsallad...

Och jag vet det sitter långt inne...
Men "heja" mig, jag har faktiskt gjort allt detta...

Och idag har vi åkt runt med ljus till de våra som inte längre finns hos oss och marsipangrisar till några av våra fina vänner...

Fam H. bjöd på te och mumsiga muffins när vi kom mitt i julstöket..
Och Micke lyckades vi haffa mitt på stan..

Sedan blev det final hemma hos finaste grannarna Lätt/Svensson som bjöd på glögg och pepparkaka mitt i deras julstökande...
Bordet var fint dekorerat inför morgondagen...
Tack som alltid för att man får komma och "störa"

Julklapparna är inslagna..
Lite mys i soffan...
Och i morgon är det julafton...
Och trots detta så blir det nog ändå ett melodikryss i morgon...

..en underbar jul till er alla finaste vänner :)

/xoxo

Skickat från min iPhone

snön ligger vit på taken, endast tomten är vaken..

dags att räkna ned med 3 dagar kvar till jul..
trodde aldrig, kunde aldrig se det hända..
men så gick det...

två dagar av pyntande och städ och julen har kommit även till det Dahlinska hemmet..
så länge jag går på utan att tänka..
bara styr mig mot det jag ska göra..
så har det faktiskt gått..

så fort man sätter sig ned så kommer tankarna..
stressen krypande och ångesten slår till..
men det är inte så mycket kvar..
lite mer pyntande och lite köksarbete..

ikväll jobbar jag för sista gången innan jul..
och vi har en storfilm på gång ikväll..
"the girl with the dragon tattoo"..
så det blir nog en del att göra..

och imorgon är det dags att pynta det sista..
klä granarna och lägga in lite sill...
får se vad jag orkar och ta ett steg i taget..
skulle vara tråkigt om det slog emot mig under julafton...

man får känna på det och lyssna på kroppen..
för julen handlar om familjen, gemenskapen och kärleken...
och då vill man vara sitt bästa jag..
åtminstone så bra man kan under omständigheterna..

Jag är hyfsat nöjd med de senaste dagarna..
jag har pressat mig själv mer än jag trodde var möjligt..
för skulle jag ha lagt allt på min älskade make..

nej hur skulle jag ha kunnat göra det..
då skulle mitt dåliga samvete ta kol på mig..
och det är aldrig bra...

så nu är det som det är och huset är fyllt av tomtar..
julmusiken strömmar ur högtalarna och ute är det vitt..

god jul på er vänner :)

/xoxo

fjärde advent och lite julgodis..

japp det blev lite julgodis också..
mer att checka av på listan...

ingen julfest dock..
hela gårdagen gick i dimmans tecken..
och det var en riktigt jobbig dag..
sov mest i soffan, kroppen ville liksom inte vara med...

efter fredagens jobb så kraschade jag totalt..
men kan väl säga att mycket gick emot oss på jobbet..
skulle vilja säga att det gick Gremlins i maskineriet, om ni förstår vad jag menar..
men Fredrik räddade situationen riktigt bra..

men man blir helt slut när man kommer hem..
man har masken på sig när man är där..
men hemma så släpper man kontrollen och känner sig så tömd på energi att man bara blir tom till slut..
man orkar liksom inte bry sig om någonting...

men idag har vi gjort julgodis..
och det lägger vi på plussidan idag..
mumsiga rocky road, hasselnöts -praliner och chokladtryfflar med salt..

och mannen han hittade hjärtformade ischoklads -formar..
dock inte i rosa, men man får vara nöjd med det lilla..
och efter att ha penslat 20st formar med choklad på insidan,
så har man choklad på fler ställen än i formarna...
och att rulla nutella till små bollar...
inget jag kan rekommendera..
men ack så goda de blev...

så jag kan ibland..
när jag släpper lite på den hårda kontrollen..
så kan jag släppa på ångesten för en stund..
en liten stund, men det är allt som behövs just då..

vet inte när det händer igen..
men så är det ju med det mesta..

i veckan blir det julpynt för hela slanten..
lite inlagd sill, sillsallad och mannen gör skinkan..
julen kommer så småningom till oss också..

och nu är ju sista ljuset tänt..
och på lördag är det jul..

önskar alla en mysig vecka..
och njut av varje ögonblick..

och ett stort Grattis Håkan på 40-årsdagen!!

/xoxo

fredag och biojobb..

då var man här igen..
en vecka har gått IGEN!!
och att förvänta sig att man kommer i julstämning..?
KNAPPAST!!

idag är en dålig dag..
händerna darrar och trycket över bröstet är värre än någonsin..
men vad kan jag göra..?
bara att bita ihop..
bygga upp en skyddsmur och försöka att inte börja gråta..

jag har upptäckt att jag gärna bygger murar omkring..
försöker spela en roll när andra ser..
låtsas som att mina problem inte spelar så stor roll..
kanske fixar jag det själv..??

men så fungerar det ju inte och jag vet det..
men det är lättare att sitta hemma ensam och släppa kontrollen..
än att låta andra se att man släpper kontrollen..

igår var jag på dagvården..
och vad ska man säga..
vi satt och tittade på varandra i en timme..
spelade yatzy och pratade om vädret..

och nu vet jag inte vad jag ska göra...
att sitta där två gånger i veckan är inte riktigt vad jag behöver..
och att se hur dåligt de flesta omkring mig mår..
gör att man bara vill springa därifrån..
och man mår ju inte direkt bättre..
man lider med dem..

och jag gick därifrån för jag kände att det var bättre att de fick prata av sig...
för jag hade redan låst mig och kände inte att jag var så prioriterad..
och nu känner man sig något övergiven igen..
vet inte om jag går dit mer..
de tyckte jag skulle ge det ett försök till..
vi får se...

det är tröttsamt..

imorgon är den traditionella julfesten..
men i år orkar jag inte..
önskar att det inte var så..
så många man inte träffat på länge..

SUCK!!

igår skrev vi klart alla våra julkort..
inga egna i år, bara köpekort nästan i alla fall..
inspirationen är helt borta...

snart dags för lunch innan jag ska iväg till jobbet..
och då vår volvo ballade ur igår, kommer mannen och hämtar mig..
det är alltid skönt att slippa köra själv..
som sagt mår jag inte bra så har jag svårt att fokusera..
och detta gäller även vid bilkörning, speciellt när det är mörkt..

hoppas ni får en bra helg finaste vänner :)

/xoxo

Lucia..

jaha då kom Lucia också..
varför måste det gå så fort..

vill knappt inte blogga längre..
för det blir samma budskap gång på gång..

ja jag är deprimerad..
ja jag orkar inget, har ingen energi..
ja jag är en dålig människa för att jag knappt kommer upp ur soffan..
ja jag måste straffa mig själv för att bli påmind om hur dålig jag är..

så lyder budskapet..
dag in och dag ut...

och gårdagens "studiebesök"..
vet inte riktigt vad jag ska säga..

dagvården har olika aktiviteter varje dag i veckan..
målning, frågesport, promenader och liknande..
vet inte riktigt om det är min grej,
men jag tänker ge det ett försök,

vissa dagar har de så att man kan prata enskilt med någon efter en så kallad gruppsamling..

man måste vara där klockan nio och det ska ta typ två timmar..
och jag mår ju som värst på mornarna så vi får väl se hur det går..

men som sagt jag ger det en chans så får vi se..
jag får ju chansen att prata av mig i alla fall...

får hoppas att det blir lite bättre till våren..
då man har EN person att träffa, så man inte behöver gå igenom allt igen..

blir så trött på att gnälla om mitt eländiga liv..
men den här depressionen tar verkligen musten ur mig..
den suger ut allt som jag tycker om och gör allt så förbannat jobbigt..

man försöker att inte tycka synd om sig själv..
för många har det 1000 ggr värre och mår så mycket sämre än jag..
men när man ligger i sängen på morgonen och känner trycket över bröstet,
hur väggarna tränger ihop rummet och allt bara snurrar..
då tycker jag synd om mig själv faktiskt..

det är jobbigt med depressionen, mörkret som sluter sig om en som en svart dimma..
man blir trött bara av att försöka gå igenom den..
man ser ju inte vad som finns på andra sidan..

sova hjälper inte..
det är nästan som värst med mardrömmarna..
vad är verkligt och vad är dröm..

BLÄ!!!!

nu till dagens aktivitet..
ja tro det eller ej, jag var faktiskt med för en gångs skull..
och jag pratar naturligtvis om..

Pepparkakor..
efter mammas goda recept..
men inte lika tunna som hennes..

degen gjordes i söndags faktiskt..
och där fick vi hjälp av en gammal hederlig assistent..

mormors gamla assistent..
funkar klockrent...

så nu har vi bockat av en sak från listan..
och kanske blir det lite godis i helgen..
vi får se..
en dag i taget...

just nu kan jag inte se längre fram än kanske några timmar..
allt hänger på hur hårt det mörka pressar på och ger mig andrum eller inte..
i morgon är en annan dag och den kan jag inte oroa mig för nu..

nu oroar jag mig för natten..
vilka farhågor ska besöka mig inatt..
och hur ska jag få dem att släppa när jag vaknar..

mycket händer runt omkring..
men som vanligt hänger jag inte med..
står bredvid och ser på, ser mig själv förlora mig allt mer i depressionens klor..

jag vill julpyssla..
se framemot julen och allt mysigt man gör tillsammans med familj och vänner..
men just nu blir jag glad om jag orkar vara med alls..
vill inte att julen ska bli så där himla jobbig, för då minns man bara det..

man glömmer liksom allt det positiva..
och man kommer bara ihåg att man bröt ihop..
och jag vet att ju mer jag stressar över detta, desto större makt kommer det att ha..
och jag kommer att förlora kampen, eftersom det är det jag intalat mig själv..

SUCK!!!

så nu är det snart dags att sova..

hoppas ni haft en bra Lucia finaste vänner :)

/Å

lördagkväll..

ja veckorna går..
fattar fortfarande inte att det bara är två veckor kvar till jul..
att vi faktiskt befinner oss i december..

det går för fort..
och jag har trillat av tåget för länge sedan..
hänger inte alls med...

som så många andra lördagar har vi löst melodikrysset på morgonen..
efter en nästan sömnlös natt...
och igår var det biojobb med finaste Fanny..
en riktig lugn fredagkväll..

förstår att folk höll sig hemma, för att slippa blåsa bort..
och sedan hade vi ju idolfinalen igår..
och väl hemma hann jag se vem som vann..

Amanda, så himla duktig och med sin egna unika stil..
hennes skiva ska jag bara köpa...

och annars rullar allt bara på..
mår inte bättre, snarare tvärtom...
men man måste hoppas att det blir bättre..
ska ju snart på "studiebesök"...
får se vart det leder, men utan någon att prata med så kommer jag inte orka..

julen är ju snart här och jag behöver..
ja vad behöver jag...
få slut på skiten jag håller på med..
förståelse för varför jag hamnar i psykos och bara går på som en zombie..

och jag vill inte fortsätta skada mig själv...
det måste bli ett slut...
för ärren försvinner inte, kommer alltid finnas kvar..
jag kommer alltid bli påmind om det..

SUCK!!!

så idag tog jag upp kampen med cykeln igen..
vann inte idag heller..
har svårt att få ned pulsen..
och det bränner i bröstet och allt känns bara piss..

när tar det slut egentligen..??

i en annan tid kanske..?
who knows..

/xoxo

så här är det just nu..

dagsformen går från noll till minus 100 på fem minuter...
dagen börjar med att inse att livet är ett helvete..
dagen slutar med att jag inte orkat bry mig om någonting..

vad är det för liv...

jag fick ett "konstigt" telefonsamtal i morse..
jag måste säga konstigt för jag förstod inte poängen..

jag väntade ju på ett samtal från VUP..
och de ringde tidigt i morse, tog mig på sängen så att säga...
och vad har de då att säga...

hmmm,,
och detta är det konstiga i situationen...
jag är välkommen till dagvården på ett studiebesök på måndag..
studiebesök..???

hallå..
jag behöver prata med någon..
studiebesök..??
inget namn, ingenting, bara en tid..
Vad ska jag göra med ett studiebesök..

jag behöver prata..
jag behöver mediciner som hjälper, speciellt vid akuta fall..
jag behöver inte mer medicin som gör mig trött..
för trött är jag konstant ändå..
och helt tömd på energi..

varför händer detta nu..
vill bara överleva julen..

idag har vi faktiskt gjort våra julklappsinköp..
och nu kan jag bocka av det från min stresslista..
känns riktigt skönt att vi kom överens om att strunta i att köpa till varandra..
då behöver jag inte stressa iväg själv och hitta något bara för sakens skull..

och igår fick jag en trevlig överraskning på jobbet..
en rosa överraskning i form av en julblomma..
från finaste Jaana, som jag egentligen skulle jobbat med..
hoppas du mår bättre gumman..
Kärlek och en massa kramar..

nu är det dags att ta sin egensinniga kropp till sängen..
den gör som den vill och har lagt av för länge sedan..
att gå på Elins tar mer på krafterna än man tror..
men nu är det gjort...

god natt finaste vänner..

/xoxo

lite snö på taken..

det har kommit lite snö trots allt,
frågan är bara om det får ligga kvar..
och om det kommer mera,
för det är inte mycket till snö för att vara i december..

ni som har följt min resa, vet att jag haft som mål..
att göra en sak om dagen och allt ut över det..
skulle vara någon typ av bonus..

tyvärr, så lever jag inte upp till det längre..

så här ligger det nämligen till..
visst jag har som mål att göra en sak om dagen,
men misslyckas jag med att göra andra saker,
så måste jag straffa mig själv..

och funkar inte gamla metoder..
så tar vi till lite nya..

igår var en typisk "nu trycker vi ned Åsa -dag"

först på listan att ringa VUP..
och det gjorde jag, satt och väntade 20min på att få komma fram,
och då var jag först i kön från början..
20min - inte lång väntan, men mycket kan hända i huvudet på 20min..
och jag gav nära på upp när jag kom fram..
och det jag fick reda på var..

nej jag var inte bortglömd..
någon skulle kontakta mig i veckan..
och han som jag pratade med skulle bli min kontakt i vår..
och hörde jag inget under veckan skulle jag ringa igen..

så då får vi börja om igen..
gå igenom allt igen..
och försöka få dem att förstå..
det var nog så jobbigt första gången..

men så var det gjort..
andra punkten skulle jag ha gjort i helgen egentligen,
men det fick bli uppskjutet..
dammsugningen..

så jag dammsög hela huset..
och efter det kände jag mig ganska trött..
men varför sluta här...

och nu gjorde jag det som jag absolut inte skulle ha gjort..
jag satte mig på cykeln..
och jag visste nästan innan att jag skulle förlora..

för jag gjorde det inte för att jag egentligen ville..
utan för att jag kände mig tvungen..
och ja pulsen var hög under hela passet...
och jag hade svårt att varva ned..

och då blir jag så arg på mig själv,
för då har jag ju misslyckats..
IGEN!!!

och ja jag vill skada mig..
ge mig själv för att jag är ett stort fiasko...

jag kan helt enkelt inte vara nöjd med det lilla jag gör..
och jag fortsätter som i en psykos där den negativa sidan regerar..
styr och ställer och talar om hur jävla förbannat värdelös man är..

och då är det väl så eller..??

Jag vet knappt längre vad som är upp eller ned..
vad som är dröm eller verklighet..
ärren ser jag tydligt..
men räcker det...

är det nog där..??

kan inte svara på det...
en balansgång mellan helvetet och en dräglig tillvaro..

vad är en dräglig tillvaro..?
att fungera normalt utan risk att skada sig själv..?
att gå upp med ett leende på läpparna och se fram emot en ny dag..
att bara låta allt ta sin tid och inte ge upp..?
att inte vara så himla rädd och ledsen..?

jag ska till jobbet ikväll..
är det det som allt kanske går ut på..
att gå till jobbet utan rädsla..
att inte ta för stort ansvar, utan bara göra det som ska göras..

jag orkar snart inte mer..
och snart är det jul...
har ingen koll på varken den ena eller andra..
ändå vet jag att vi har diskuterat det..
men det har liksom fallit bort..

hoppas bara jag inte faller bort..
utan kan vara med...

jag vill ju vara med..
vill tycka om julstöket och allt som hör till,
lika mycket som min man..
men just nu står vi långt ifrån varandra när det gäller jul..
och det är också jobbigt..

kommer jag någonsin att hamna rätt ?

/å

andra advent..

Jag hade tänkt lova mig själv att inte skriva något i bloggen förrän jag hade något roligt att berätta,
utan all misär och tråkigheter..
men jag insåg snart att så här är mitt liv nu..

det finns inget roligt att skriva..
jag har sjunkit djupare ned än jag trodde det gick...
som i en sorts psykos, där man bara går på utan mening eller mål..

inga svar från VUP, och då måste jag ta mig i kragen att ringa dit..
det är svårt när man inte mår bra, att få folk att förstå..
att verkligen inte ge upp..

men ibland är det så lätt att ge upp,
att bara släppa allt och sluta..
sluta kämpa..
sluta andas...

när julen snart står inför dörren, växer kraven...
och hjärnan exploderar snart..
hoppas mannen är beredd..
för han kommer att få ta emot när allt raseras,,
och tro mig det kommer...

man hittar alltid nya vägar att skada sig själv..
när de gamla inte fungerar..

kan inte förklara varför jag vill skada mig,
men ibland gör vi saker som inte alltid är så logiska efteråt,
men kändes ok just då...

ärren kommer alltid att finnas kvar..
försvinner aldrig...

imorgon är jag ledig...
önskar jag fick ledigt från mig själv en stund..
att tankar och känslor inte vore som magneter som drar en åt olika håll..
tills man går sönder..
blir helt trasig...

en annan dag..

/å